méthodologie
- acorde mais cedo porque às 10h é demais ("tu tá de sacanagem?");
- espere o proprietário do apartamento aparecer para consertar a privada pela quinta vez com um texto sobre simulação encontrado na Net;
- abra a porta para o proprietário que chega às 10h30 para consertar a privada. Avise-o que a torneirinha também quebrou. Ele sai e vai à procura da tal torneirinha, já que a imbecil da locatária só o preveniu agora, depois que ele chegou no prédio e subiu os dois cansativos andares de escada;
- comece a relacionar na sua cabeça esse incrível e revolucionário texto com o resto que você já escreveu. Note que aquilo que está escrito - ou aquilo que você pensa ter entendido - tem tudo a ver com as obras e os jogos selecionados. Comece a ficar empolgada;
- uma hora depois reabra a porta para o tal proprietário, que demorou porque estava "tirando a lição" com um bombeiro de verdade para consertar a sua maldita privada. afinal, já é a quinta vez que ele vem consertar;
- no meio da leitura - sim, porque você é ansiosa e afobada - comece a pegar os livros que você acha que vai usar para trabalhar o assunto. Aproveite, e pegue também os dicionários, afinal, os três tradutores e os outros dois dicionários virtuais que você sempre usa podem não ser suficientes;
- depois de lotar a pequena mesa, pegue agora os textos em papel, afinal deve ter alguma coisa ali para te ajudar;
- como está um calor senegalês, ligue o ventilador. Não, sua idiota, não diretamente nos textos;
- ok, recolha a papelada que caiu, de preferência na ordem de importância;
- agora recoloque os papéis e inverta, já que, antes, você os colocou invertidos, de modo que o tal texto revolucionário e incrível encontrado na Internet foi lá pra baixo da pilha e o do topo é a tal receita de bolo de cenoura que você também encontrou na net, mas não faz idéia que diabos ele está fazendo na pilha sobre jogos eletrônicos e arte digital;
- tente se concentrar com o barulho que o proprietário anda fazendo no banheiro;
- comece a meditação transcendental para não fazer xixi nas calças. Hummmmmm... ele vai acabar. Repita umas dez vezes, como mantra, entre uma frase e outra daquele texto que já começa a não parecer tão interessante assim;
- tente não dar bola para a mosca-jumbo que acaba de entrar na janela; tente igualmente esquecer os vôos rasantes que ela dá e o barulho de avião que ela faz;
- não tente matar a mosca-jumbo com o pano de prato. Não parece nada higiênica essa solução;
- três horas depois, abra a porta para o proprietário, que, lembra?, veio consertar a privada pela QUINTA! vez;
- corra para o banheiro fazer o tão sonhado xixi. Sim, agora você pode dar a descarga!;
- pegue um paninho para limpar a água que escorre da nova torneirinha que o fofo do proprietário colocou e não notou - ou não quis notar, afinal era a QUINTA vez que ele passava nessa casa para consertar a privada! - que tá escorrendo a porcaria da água;
- tome a sábia decisão de ir para a biblioteca ao lado. Aproveite, compre algo para comer no caminho, afinal, já são 14h30;
- antes, compre a Pariscope. A ação mais religiosa que você tem nessa cidade;
- encaminhe-se até a fila quilométrica da biblioteca. Repare que ela não anda. Ou seja, aqueles muitos mil metros quadrados, lá de dentro, em pleno agosto, mês de férias, estão abarrotados;
- tome o caminho de volta à casa. aproveite e passe no supermercado, mas, não, não compre a garrafa de dreher, você tem cachaça e vinhos suficientes para o dia de hoje.
- espere o proprietário do apartamento aparecer para consertar a privada pela quinta vez com um texto sobre simulação encontrado na Net;
- abra a porta para o proprietário que chega às 10h30 para consertar a privada. Avise-o que a torneirinha também quebrou. Ele sai e vai à procura da tal torneirinha, já que a imbecil da locatária só o preveniu agora, depois que ele chegou no prédio e subiu os dois cansativos andares de escada;
- comece a relacionar na sua cabeça esse incrível e revolucionário texto com o resto que você já escreveu. Note que aquilo que está escrito - ou aquilo que você pensa ter entendido - tem tudo a ver com as obras e os jogos selecionados. Comece a ficar empolgada;
- uma hora depois reabra a porta para o tal proprietário, que demorou porque estava "tirando a lição" com um bombeiro de verdade para consertar a sua maldita privada. afinal, já é a quinta vez que ele vem consertar;
- no meio da leitura - sim, porque você é ansiosa e afobada - comece a pegar os livros que você acha que vai usar para trabalhar o assunto. Aproveite, e pegue também os dicionários, afinal, os três tradutores e os outros dois dicionários virtuais que você sempre usa podem não ser suficientes;
- depois de lotar a pequena mesa, pegue agora os textos em papel, afinal deve ter alguma coisa ali para te ajudar;
- como está um calor senegalês, ligue o ventilador. Não, sua idiota, não diretamente nos textos;
- ok, recolha a papelada que caiu, de preferência na ordem de importância;
- agora recoloque os papéis e inverta, já que, antes, você os colocou invertidos, de modo que o tal texto revolucionário e incrível encontrado na Internet foi lá pra baixo da pilha e o do topo é a tal receita de bolo de cenoura que você também encontrou na net, mas não faz idéia que diabos ele está fazendo na pilha sobre jogos eletrônicos e arte digital;
- tente se concentrar com o barulho que o proprietário anda fazendo no banheiro;
- comece a meditação transcendental para não fazer xixi nas calças. Hummmmmm... ele vai acabar. Repita umas dez vezes, como mantra, entre uma frase e outra daquele texto que já começa a não parecer tão interessante assim;
- tente não dar bola para a mosca-jumbo que acaba de entrar na janela; tente igualmente esquecer os vôos rasantes que ela dá e o barulho de avião que ela faz;
- não tente matar a mosca-jumbo com o pano de prato. Não parece nada higiênica essa solução;
- três horas depois, abra a porta para o proprietário, que, lembra?, veio consertar a privada pela QUINTA! vez;
- corra para o banheiro fazer o tão sonhado xixi. Sim, agora você pode dar a descarga!;
- pegue um paninho para limpar a água que escorre da nova torneirinha que o fofo do proprietário colocou e não notou - ou não quis notar, afinal era a QUINTA vez que ele passava nessa casa para consertar a privada! - que tá escorrendo a porcaria da água;
- tome a sábia decisão de ir para a biblioteca ao lado. Aproveite, compre algo para comer no caminho, afinal, já são 14h30;
- antes, compre a Pariscope. A ação mais religiosa que você tem nessa cidade;
- encaminhe-se até a fila quilométrica da biblioteca. Repare que ela não anda. Ou seja, aqueles muitos mil metros quadrados, lá de dentro, em pleno agosto, mês de férias, estão abarrotados;
- tome o caminho de volta à casa. aproveite e passe no supermercado, mas, não, não compre a garrafa de dreher, você tem cachaça e vinhos suficientes para o dia de hoje.
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